318763-160111115p286

一堆小朋友玩耍, 難免會有互相搶玩具的情況。

如果有別的小朋友搶走自己小孩手上的玩具,你們會怎麼做?

我相信很多家長也會叫自己的小孩「分享」。

如果有孩子做到, 當然很好, 但是我一直覺得叫幼兒 (像楊小寶才剛2歲) 學懂「分享」這個高情操的美德、告訴他分享是一件多美好的事, 真的比較抽象, 難令他們懂得和了解。

而近年很多人也覺得迫小孩「分享」也未必是一件好事。

我自己也曾經叫楊小寶分享, 拿其他玩具給他代替, 當然他壓根兒不情願, 甚至會哭起來, 執著要回被搶走的那一件, 在大人眼中很小的事情, 在小孩眼中卻是天大的事情!

我會很常代入角色, 如果我正在使用/玩一件東西, 突然有人在我手上拿走, 我一定會很驚訝, 然後身邊最親密的人跟我説: 你就給他吧!

我相信腦袋一定充滿疑問: 為.什.麼?

對的, 小孩心中也一定在想為什麼媽媽要我給別人?

從小到大, 我一直教導楊小寶, 不可以拿走小朋友手上的東西, 如果你想玩, 可以, 「請你排隊」

所以楊小寶算是比較少去搶別人的東西, 如果他很想要, 他會默默觀察, 一發現人家放下, 他便立馬衝去拿。
當然偶有例外的時候, 但我都會重覆地提點他, 你不可以拿別人的, 要排隊。

同樣地, 如果有別的小朋友拿走他手上的東西, 我會鼓勵他勇敢地跟對方説: 請你排隊 (當然也要有禮貌地跟對方說)

(1) 不會雙重標準
我們不讓自己小孩搶別人的玩具, 但當別人來搶自己的我們卻叫他分享、放手? 這無形中是默許別人搶玩具的行為, 所以設立「請你排隊」這個遊戲規則, 你要排隊, 別人也要排隊, 大家一起守規矩, 讓小孩心態上達到一致, 而不會覺得為什麼我不可以搶別人的, 但媽媽卻容許別人搶我的?

(2) 教導孩子保護自己
首先, 在被搶玩具這件事中, 父母採取迫孩子分享這個方法的話, 孩子會認為自己最親密最信任的人, 為何連一件玩具也不能為自己保護? 所以我們要一視同仁, 別人來搶我的, 媽媽並沒有容許這個行為。另外, 我看到很多年紀稍大的小孩也不敢保護自己, 面對被不公平對待或欺負也不作聲, 所以我希望從小可以教育楊小寶要懂得保護自己, 而採取的方法是正面的, 好像被搶玩具這回事, 勇敢地向對方說出: 「請你排隊」。

(3) 讓孩子自己解決事情
我是比較鼓勵孩子的事由孩子自己解決, 父母盡量不要介入, 培養獨立自住的孩子, 不過份依賴父母, 提高生存能力! 楊小寶被搶玩具時通常都會哭著找媽媽, 然後我會跟他說, 你哭也解決不了問題, 媽媽有時候也不能幫助你, 你就自己勇敢地跟小朋友說「請你排隊」吧!

(4) 給雙方父母下台階
其實搶玩具周時都有發生, 面對相熟的朋友還好, 大家就心照不宣吧~ 但有時在公眾地方面對不認識的孩子, 遇上搶玩具這回事, 被搶的一方一定哭得亂七八糟, 雙方家長會非常尷尬, 搶人家玩具的會被父母責罵, 被搶的會被父母被迫分享和放手, 一件玩具就互相推來推去, 甚至被搶的一方會被父母硬塞其他玩具或被要求收聲不準哭, 這個畫面相信大家不會陌生! 「請你排隊」這個方法, 可以緩衝當下的尷尬, 我沒有認同你的行為但也沒有責備你, 只是告訴你遊戲的規則, 對方父母聽到也會比較容易接受, 結束這場拉扯!

在孩子被搶玩具的情緒失控下, 實在很難長篇大輪向他灌輸分享的道理, 當下亦很難與同樣是幼兒的對方說不可以搶東西的道理, 所以「請排隊」這個說法簡單直接, 對幼兒來說容易明白和接收。

當然上面的方法, 是視乎情況而定, 如果玩具是比較大的, 我會跟楊小寶説這件玩具很大, 可以和小朋友一起玩, 教他「共享」。

我觀察所得, 用了以上的方法, 楊小寶比較容易明白和接受, 而且更鞏固了「不可以搶別人的東西, 要排隊」這個概念, 別人的孩子我控制不到, 至少我要盡責任教育好自己孩子。

雖然「請你排隊」這個方法不一定可以取回被搶的玩具, 但最少孩子知道這個行為是沒有被認可的, 他心入面總算是服了一口氣。

有些父母看到小朋友被搶玩具後哭起來, 難免心中暗暗地心痛, 但又要顧及面子迫自己的小孩把玩具讓出去。我覺得搶玩具這回事, 是每個小朋友的必經階段, 當中也可以讓小朋友學習如何在團體中生存, 也知道現實世界中充滿著各種的挑戰, 小朋友圈子就像一個社會小縮影。